Tempête en décembre, t'en chies en janvier. (Agent EDF)
T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (Dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Dicton de marin breton)
Qui écoute trop la météo, passe sa vie au bistrot. (Dicton de marin breton)
Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps. (dicton de marin breton)
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
Neige en novembre, Noël en décembre (belge)
Gel en février fait l'eau se solidifier.
Quand le merle chante en mai, avril est fini. (Coluche)
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager.
Qui pisse loin ménage ses pompes.
Fellation du matin, repos du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
Erection du matin, pipi sans les mains.
Les capotes sont cuites.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui nique trop, à les couilles en drapeau.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Quand vient le mois de novembre, range ton membre.
En Mathilda May, fait ce qui te plaît.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Verglas en Avril, tricosteril.
Caca de fête, caca qui fouette.
Pet sournois, pet de putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Noël au scanner, Pâques au cimetière. (Desproges)
dimanche 1 avril 2007
samedi 17 mars 2007
Les Repliques Cultes de Michel Audiard
1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence…on épouse. » Les barbouzes
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil
4. « La tête dure et la fesse molle…le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord…mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages
6. « Mais pourquoi j'm'enerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes…même avec la sienne. » Série Noire
13. « Je suis pas contre les excuses…je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. » Mélodie en sous-sol
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot…C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence…on épouse. » Les barbouzes
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil
4. « La tête dure et la fesse molle…le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord…mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages
6. « Mais pourquoi j'm'enerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes…même avec la sienne. » Série Noire
13. « Je suis pas contre les excuses…je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. » Mélodie en sous-sol
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot…C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or
dimanche 25 février 2007
Les petites phrases du Sport
Les interviews des sportifs ne sont souvent qu’un simple assemblage sans saveur et sans originalité de clichés prêts à l’emploi. Pourtant, certains tentent de relever le niveau et se révèlent même, parfois à leur insu, être de très bon clients pour les journalistes en mal de petites phrases. Voici donc un sympathique florilège de ces citations en tout genre.
Des définitions particulières
Les sportifs ont parfois une façon bien à eux pour parler de leur sport...
- Mohamed Ali :
" La boxe, c’est plein d’hommes blancs qui regardent deux hommes noirs se tapper dessus"
- Gary Lineker :
"Le football est un sport qui se joue à 11 et dans lequel ce sont les allemands qui gagnent à la fin"
- Bobby Jones :
"Le golf est un jeu qui se pratique sur un petit terrain : celui qui est situé entre vos deux oreilles."
- Wes Westrum :
"Le Base ball, c’est comme la religion : beaucoup le pratiquent mais peu le comprennent.
L’argent
Les sportifs gagnant beaucoup d’argent, il est donc normal qu’ils en parlent aussi beaucoup..
Shaquille O’Neal :
"Je suis fatigué de toujours parler d’argent. Je veux juste jouer au basket, boire du Pepsi et porter des Reebok."
John McEnroe :
"Je gagnerais 10 à 20% de moins sur mes cachets publicitaires si je ne criais pas sur le public et ne cassais pas au moins une raquette par match."
Pete Incaviglia (joueur de base ball) : "Les gens pensent que nous nous faisons tous entre 3 et 4 millions de dollars par an. Mais ils ne réalisent pas qu’en fait, la plupart d’entre nous gagne seulement 500 000 dollars par an."
Ils auraient mieux fait de se taire
- Shaquille O’Neal :
(après qu’un journaliste lui demande si il est allé au Parthenon lors de son séjour en Grêce) "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé"
- Greg Norman :
"Je dois beaucoup à mes parents. Surtout à mon père et à ma mère"
- Mark Draper (footballeur anglais) :
"J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."
- Abdeslam Ouaddou (joueur du Stade Rennais) :
"Il ne faut pas bruler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue"
- Laurent Robert :
"Ca remonte aux calanques grecques."
- Jean Perron (ex entraîneur canadien de Hockey) :
"C’est la goutte d’eau qui a mis le feu aux poudres."
- David Beckham :
"Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille), mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."
Les mots pour le dire
Parfois, ils n’y vont pas par quatre chemin pour exprimer le fond de leur pensée.
- Shaquille O’Neal :
"Bien sûr que je vieillis. Mais je suis comme le papier toilette, les couches Pampers ou le dentifrice. Mon efficacité a été définitivement prouvée."
- Gordon Sinclair :
" Si les femmes étaient faites pour jouer au football, Dieu n’aurait pas mis leurs seins à cet endroit de leur corps."
- Eric Cantona :
"Henri Michel est un sac à merde"
- Richard Krajicek :
J’ai peut-être un peu exagéré quand j’ai dit que 80% des joueuses de tennis du top 100 n’étaient que des grosses truies. En fait, c’est juste 75%.
Charles Barkley
Dans le genre petites phrases croustillantes, Charles Barkley occupe une place à part...
- "La pression ? Ce n’est pas un truc qu’on met dans les pneus ?"
- "Je ne pourrais pas me suicider. Je suis l’un de mes êtres humains préférés."
- "Je pense que l’équipe qui gagnera le cinquième match gagnera la série. Sauf si nous perdons le cinquième match."
- "En quoi Christian Laettner ressemble à Larry Bird ? Ils sont tous les deux blancs et ils pissent debout."
- "Si vous sortez avec une fille et que les gens disent d’elle qu’elle a de la personnalité, cela signifie qu’elle est moche. Quand les gens disent qu’un joueur travaille dur, ça signifie qu’il est nul. C’est la même chose."
Georges Best
Le regretté Georges Best était autant connu pour son amour des femmes et de l’alcool que pour ses tirades humoristiques. D’ailleurs, ses deux thèmes de prédilection revenaient souvent dans celles-ci.
- "J’ai claqué beaucoup d’argent dans l’alcool, les filles et les voitures de sport. Le reste, je l’ai gaspillé."
- "Ils disent que j’ai couché avec sept Miss Monde. Ce n’est pas vrai, c’était seulement quatre. Pour les trois autres, je n’y suis pas allé."
- "En 1969, j’ai arrêté de boire et de faire l’amour. Ça a été les vingt minutes les pires de ma vie."
- (A propos de David Beckham) "Il ne peut pas tirer avec son pied gauche, il ne peut pas faire de tête, il ne peut pas tacler et il ne marque pas beaucoup de buts. A part ça, il est très bien."
- J’ai arrêté de boire... mais seulement quand je dors."
Des définitions particulières
Les sportifs ont parfois une façon bien à eux pour parler de leur sport...
- Mohamed Ali :
" La boxe, c’est plein d’hommes blancs qui regardent deux hommes noirs se tapper dessus"
- Gary Lineker :
"Le football est un sport qui se joue à 11 et dans lequel ce sont les allemands qui gagnent à la fin"
- Bobby Jones :
"Le golf est un jeu qui se pratique sur un petit terrain : celui qui est situé entre vos deux oreilles."
- Wes Westrum :
"Le Base ball, c’est comme la religion : beaucoup le pratiquent mais peu le comprennent.
L’argent
Les sportifs gagnant beaucoup d’argent, il est donc normal qu’ils en parlent aussi beaucoup..
Shaquille O’Neal :
"Je suis fatigué de toujours parler d’argent. Je veux juste jouer au basket, boire du Pepsi et porter des Reebok."
John McEnroe :
"Je gagnerais 10 à 20% de moins sur mes cachets publicitaires si je ne criais pas sur le public et ne cassais pas au moins une raquette par match."
Pete Incaviglia (joueur de base ball) : "Les gens pensent que nous nous faisons tous entre 3 et 4 millions de dollars par an. Mais ils ne réalisent pas qu’en fait, la plupart d’entre nous gagne seulement 500 000 dollars par an."
Ils auraient mieux fait de se taire
- Shaquille O’Neal :
(après qu’un journaliste lui demande si il est allé au Parthenon lors de son séjour en Grêce) "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé"
- Greg Norman :
"Je dois beaucoup à mes parents. Surtout à mon père et à ma mère"
- Mark Draper (footballeur anglais) :
"J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."
- Abdeslam Ouaddou (joueur du Stade Rennais) :
"Il ne faut pas bruler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue"
- Laurent Robert :
"Ca remonte aux calanques grecques."
- Jean Perron (ex entraîneur canadien de Hockey) :
"C’est la goutte d’eau qui a mis le feu aux poudres."
- David Beckham :
"Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille), mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."
Les mots pour le dire
Parfois, ils n’y vont pas par quatre chemin pour exprimer le fond de leur pensée.
- Shaquille O’Neal :
"Bien sûr que je vieillis. Mais je suis comme le papier toilette, les couches Pampers ou le dentifrice. Mon efficacité a été définitivement prouvée."
- Gordon Sinclair :
" Si les femmes étaient faites pour jouer au football, Dieu n’aurait pas mis leurs seins à cet endroit de leur corps."
- Eric Cantona :
"Henri Michel est un sac à merde"
- Richard Krajicek :
J’ai peut-être un peu exagéré quand j’ai dit que 80% des joueuses de tennis du top 100 n’étaient que des grosses truies. En fait, c’est juste 75%.
Charles Barkley
Dans le genre petites phrases croustillantes, Charles Barkley occupe une place à part...
- "La pression ? Ce n’est pas un truc qu’on met dans les pneus ?"
- "Je ne pourrais pas me suicider. Je suis l’un de mes êtres humains préférés."
- "Je pense que l’équipe qui gagnera le cinquième match gagnera la série. Sauf si nous perdons le cinquième match."
- "En quoi Christian Laettner ressemble à Larry Bird ? Ils sont tous les deux blancs et ils pissent debout."
- "Si vous sortez avec une fille et que les gens disent d’elle qu’elle a de la personnalité, cela signifie qu’elle est moche. Quand les gens disent qu’un joueur travaille dur, ça signifie qu’il est nul. C’est la même chose."
Georges Best
Le regretté Georges Best était autant connu pour son amour des femmes et de l’alcool que pour ses tirades humoristiques. D’ailleurs, ses deux thèmes de prédilection revenaient souvent dans celles-ci.
- "J’ai claqué beaucoup d’argent dans l’alcool, les filles et les voitures de sport. Le reste, je l’ai gaspillé."
- "Ils disent que j’ai couché avec sept Miss Monde. Ce n’est pas vrai, c’était seulement quatre. Pour les trois autres, je n’y suis pas allé."
- "En 1969, j’ai arrêté de boire et de faire l’amour. Ça a été les vingt minutes les pires de ma vie."
- (A propos de David Beckham) "Il ne peut pas tirer avec son pied gauche, il ne peut pas faire de tête, il ne peut pas tacler et il ne marque pas beaucoup de buts. A part ça, il est très bien."
- J’ai arrêté de boire... mais seulement quand je dors."
jeudi 25 janvier 2007
Citations et Poemes sur les Parfums
Citations et Poêmes sur les parfums
C'est le vent qui mêle les battements d'ailes ux odeurs de la forêt et
les robes légères aux frémissements des fleurs qui portent le parfum de la vie
Michel Musolino (Poême inédit)
Le bonheur est un parfum que l'on ne peut verser sur les autres
sans en recevoir quelques gouttes.
Saint Augustin
Mais dès le lendemain matin,
au claquement des volets ouverts sur le jardins,
aux parfums retrouvés de la mer et des pins,
elle s'aperçut que tout n'était pas perdu.
Chantal Thomas (La Vie réelle des petites filles)
Ces lys des rivages qui s'élancent de la terre,
grandissent si vite qu'on n'ose pas les regarder,
épanouissent leur corolle et leur parfum maléfique de fruit mûr blessé,
puis retournent au néant.
Colette (La Naissance du jour)
Pour caresser l'odeur des bois
Une main au cent mille doigts
Pour aller dans l'enfance ancienne
Une main pour tenir la tienne
Pierre Seghers (Le Coeur-volant)
Cette eau de toilette faisait partie intégrante de sa panoplie vestimentaire,
non de ses articles de toilette...
Percy Kemp (Musc)
Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" !
Rita Rudner
Non... non... pas de regret
puisqu'elle allait revenir,
puisqu'elle sentirait encore l'ineffable parfum de la nuit
Georges Duhamel (Suzanne et les jeunes hommes)
Je ne m'inquiétais pas de l'étrange alchimie d'odeur et de peau qui rend certains
parfums plus présents sur certaines personnes que sur d'autres.
Radhika Jha (L'Odeur)
J'aime que la musique ne soit pas sourde à la chanson du vent dans la plaine, ni insensible aux parfums de la nuit.
Vladimir Jankélévitch (Quelque part dans l'inachevé)
Parfois on trouve un vieux flacon qui se souvient
D'où jaillit toute vive une âme qui revient.
Baudelaire
De tous les sens, l'odorat est celui qui me frappe le plus. Comment l'odeur, le goût, se font-ils parfum, comment nos nerfs se font-ils nuances, interprètes subtiles, sublimes de ce qui ne se voit pas, ne s'entend pas, ne s'écrit pas avec des mots ? L'odeur serait comme une âme, immatérielle.
Marcel Hanoun
L'indulgence est comme le parfum de la vérité
Anne-Sophie Swetchine
Un parfum qui dure est porteur du sens de l'avenir !
Michel Roudnitska
L'imortelle n'a pas d'odeur.
André Gide
L'arme d'un être est son odeur !
Patrick Süskind
Je veux un parfum de femme à odeur de femme !
Coco Chanel
La popularité, c'est comme le parfum. Un peu, c'est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.
Michel Colucci (Coluche)
Une femme devrait porter le parfum partout où elle compte être embrassée
Coco Chanel
Le bonheur est le parfum de l'âme, l'harmonie du coeur qui chante.
Romain Rolland (Jean-Christophe)
L’odeur de rose, faible, grâce au vent léger d’été qui passe, se mêle aux parfums qu’elle a mis.
Paul Verlaine
Quand on vit au milieu des roses, on en prend malgré soi le parfum.
Proverbe Russe
Ceux qui n'ont jamais éprouvé la magie d'un champ de jasmin ou de roses dans l'aube naissante, savent-ils vraiment ce qu'est un parfum ?
Jean-Paul Guerlain
La personnalité est à l'homme ce que le parfum est à la fleur.
C.M. Schwab (Les Dix Commandements)
Deux choses rendent les femmes inoubliables, leurs larmes et leur parfum !
Sacha Guitry
Un parfum est un objet intime, c'est le reflet de l'âme !
Emanuel Ungaro
Le beau parfum est celui qui nous procure un choc
Edmond Roudnitska
Le souvenir est le parfum de l'âme
George Sand
Chacun de mes parfums est le portrait d’une femme !
Jean-Paul Guerlain
Les odeurs n'ont pas de sexe. Rien n'est interdit dans un parfum pourvu qu'il procure du plaisir !
Jacques Cavallier
Le parfum est le poison du coeur
Paul Valery
Les Dieux créent les odeurs, les hommes fabriquent les parfums
Jean Giono
...Pour créer de nouveaux arrangements, de nouvelles formes olfactives, il suffit que vous pensiez "en odeurs", comme le peintre "en couleurs", et le musicien "en sons"...
Edmond Roudnitzka
Le flacon doit dépasser le stade de récipient pour se placer en objet d'art : "On le regarde, le prend, le touche, l'emporte...
Jean-Paul Gaultier
Nous vivons avec nos défauts comme avec les odeurs que nous portons ; nous ne les sentons plus ; elles n’incommodent que les autres.
Anne Thérèse de Marguenat de Courcelles
Le parfum est la forme la plus intense du souvenir
Jean-Paul Guerlain
Une femme sans parfum est une femme sans avenir...
Coco Chanel
... On doit sentir une femme avant même de la voir ...
Marcel Rochas
... J'ai créé ce parfum pour habiller chaque femme d'un sillage de désirs et v oir surgir de son flacon toutes mes robes ...
Christian Dior
Les parfums sont de puissants magiciens pouvant vous transporter au travers des années que vous avez vécues.
Helen Keller
Le parfum n'est pas une marchandise, sa création est un acte d'amour. Il doit refléter l'âme de la femme qui le portera.
Robert Ricci
Le coup d’oeil est souvent trompeur, pas le coup de nez.
Philippe Sollers (extrait de Passion fixe)
Notre langage ne vaut rien pour décrire le monde des odeurs
Patrick Süskind
Le bonheur est un parfum que l'on ne peut répandre sur autrui sans en faire rejaillir quelques gouttes sur soi-même.
R.W. Emerson
Si le parfum est un art, l'objet qui le contient doit être un chef-d'oeuvre, le chef-d'oeuvre d'un artisan."
Robert Ricci
"Dans L'Air du Temps, il existe plus qu'une simple combinaison de matières premières nobles : il y a là, un vrai miracle !"
Robert Ricci
... qui peint la fleur, n’en peut peindre l’odeur ...
Proverbe Français
Les parfums sont les sentiments des fleurs.
Heinrich Heine (extrait de The Hartz Journey)
L’amitié sans confiance, c’est une fleur sans parfum.
Laure Conan
Je ne voulais pas que ce soit un gag, je voulais que ce soit vraiment un parfum.
Jean-Paul Gaultier
Comme l’amour, le parfum doit captiver la femme dès le premier contact...
André Fraysse (parfumeur)
... la recherche du parfum ne suit pas d’autres voies que celles de l’obsession...
Colette
Les parfums sont pleins de stratagèmes et si vous les traitez avec négligence, ils éparpillent vos secrets aux quatre vents
Louise de Vilmorin (écrivain)
Un parfum, c’est comme une nouvelle robe. Il vous rend tout simplement merveilleuse.
Estée Lauder
Le parfum d'une femme, c'est son secret. Le dévoiler, c'est se déshabiller devant le premier venu. Louis Aragon
C'est le vent qui mêle les battements d'ailes ux odeurs de la forêt et
les robes légères aux frémissements des fleurs qui portent le parfum de la vie
Michel Musolino (Poême inédit)
Le bonheur est un parfum que l'on ne peut verser sur les autres
sans en recevoir quelques gouttes.
Saint Augustin
Mais dès le lendemain matin,
au claquement des volets ouverts sur le jardins,
aux parfums retrouvés de la mer et des pins,
elle s'aperçut que tout n'était pas perdu.
Chantal Thomas (La Vie réelle des petites filles)
Ces lys des rivages qui s'élancent de la terre,
grandissent si vite qu'on n'ose pas les regarder,
épanouissent leur corolle et leur parfum maléfique de fruit mûr blessé,
puis retournent au néant.
Colette (La Naissance du jour)
Pour caresser l'odeur des bois
Une main au cent mille doigts
Pour aller dans l'enfance ancienne
Une main pour tenir la tienne
Pierre Seghers (Le Coeur-volant)
Cette eau de toilette faisait partie intégrante de sa panoplie vestimentaire,
non de ses articles de toilette...
Percy Kemp (Musc)
Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" !
Rita Rudner
Non... non... pas de regret
puisqu'elle allait revenir,
puisqu'elle sentirait encore l'ineffable parfum de la nuit
Georges Duhamel (Suzanne et les jeunes hommes)
Je ne m'inquiétais pas de l'étrange alchimie d'odeur et de peau qui rend certains
parfums plus présents sur certaines personnes que sur d'autres.
Radhika Jha (L'Odeur)
J'aime que la musique ne soit pas sourde à la chanson du vent dans la plaine, ni insensible aux parfums de la nuit.
Vladimir Jankélévitch (Quelque part dans l'inachevé)
Parfois on trouve un vieux flacon qui se souvient
D'où jaillit toute vive une âme qui revient.
Baudelaire
De tous les sens, l'odorat est celui qui me frappe le plus. Comment l'odeur, le goût, se font-ils parfum, comment nos nerfs se font-ils nuances, interprètes subtiles, sublimes de ce qui ne se voit pas, ne s'entend pas, ne s'écrit pas avec des mots ? L'odeur serait comme une âme, immatérielle.
Marcel Hanoun
L'indulgence est comme le parfum de la vérité
Anne-Sophie Swetchine
Un parfum qui dure est porteur du sens de l'avenir !
Michel Roudnitska
L'imortelle n'a pas d'odeur.
André Gide
L'arme d'un être est son odeur !
Patrick Süskind
Je veux un parfum de femme à odeur de femme !
Coco Chanel
La popularité, c'est comme le parfum. Un peu, c'est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.
Michel Colucci (Coluche)
Une femme devrait porter le parfum partout où elle compte être embrassée
Coco Chanel
Le bonheur est le parfum de l'âme, l'harmonie du coeur qui chante.
Romain Rolland (Jean-Christophe)
L’odeur de rose, faible, grâce au vent léger d’été qui passe, se mêle aux parfums qu’elle a mis.
Paul Verlaine
Quand on vit au milieu des roses, on en prend malgré soi le parfum.
Proverbe Russe
Ceux qui n'ont jamais éprouvé la magie d'un champ de jasmin ou de roses dans l'aube naissante, savent-ils vraiment ce qu'est un parfum ?
Jean-Paul Guerlain
La personnalité est à l'homme ce que le parfum est à la fleur.
C.M. Schwab (Les Dix Commandements)
Deux choses rendent les femmes inoubliables, leurs larmes et leur parfum !
Sacha Guitry
Un parfum est un objet intime, c'est le reflet de l'âme !
Emanuel Ungaro
Le beau parfum est celui qui nous procure un choc
Edmond Roudnitska
Le souvenir est le parfum de l'âme
George Sand
Chacun de mes parfums est le portrait d’une femme !
Jean-Paul Guerlain
Les odeurs n'ont pas de sexe. Rien n'est interdit dans un parfum pourvu qu'il procure du plaisir !
Jacques Cavallier
Le parfum est le poison du coeur
Paul Valery
Les Dieux créent les odeurs, les hommes fabriquent les parfums
Jean Giono
...Pour créer de nouveaux arrangements, de nouvelles formes olfactives, il suffit que vous pensiez "en odeurs", comme le peintre "en couleurs", et le musicien "en sons"...
Edmond Roudnitzka
Le flacon doit dépasser le stade de récipient pour se placer en objet d'art : "On le regarde, le prend, le touche, l'emporte...
Jean-Paul Gaultier
Nous vivons avec nos défauts comme avec les odeurs que nous portons ; nous ne les sentons plus ; elles n’incommodent que les autres.
Anne Thérèse de Marguenat de Courcelles
Le parfum est la forme la plus intense du souvenir
Jean-Paul Guerlain
Une femme sans parfum est une femme sans avenir...
Coco Chanel
... On doit sentir une femme avant même de la voir ...
Marcel Rochas
... J'ai créé ce parfum pour habiller chaque femme d'un sillage de désirs et v oir surgir de son flacon toutes mes robes ...
Christian Dior
Les parfums sont de puissants magiciens pouvant vous transporter au travers des années que vous avez vécues.
Helen Keller
Le parfum n'est pas une marchandise, sa création est un acte d'amour. Il doit refléter l'âme de la femme qui le portera.
Robert Ricci
Le coup d’oeil est souvent trompeur, pas le coup de nez.
Philippe Sollers (extrait de Passion fixe)
Notre langage ne vaut rien pour décrire le monde des odeurs
Patrick Süskind
Le bonheur est un parfum que l'on ne peut répandre sur autrui sans en faire rejaillir quelques gouttes sur soi-même.
R.W. Emerson
Si le parfum est un art, l'objet qui le contient doit être un chef-d'oeuvre, le chef-d'oeuvre d'un artisan."
Robert Ricci
"Dans L'Air du Temps, il existe plus qu'une simple combinaison de matières premières nobles : il y a là, un vrai miracle !"
Robert Ricci
... qui peint la fleur, n’en peut peindre l’odeur ...
Proverbe Français
Les parfums sont les sentiments des fleurs.
Heinrich Heine (extrait de The Hartz Journey)
L’amitié sans confiance, c’est une fleur sans parfum.
Laure Conan
Je ne voulais pas que ce soit un gag, je voulais que ce soit vraiment un parfum.
Jean-Paul Gaultier
Comme l’amour, le parfum doit captiver la femme dès le premier contact...
André Fraysse (parfumeur)
... la recherche du parfum ne suit pas d’autres voies que celles de l’obsession...
Colette
Les parfums sont pleins de stratagèmes et si vous les traitez avec négligence, ils éparpillent vos secrets aux quatre vents
Louise de Vilmorin (écrivain)
Un parfum, c’est comme une nouvelle robe. Il vous rend tout simplement merveilleuse.
Estée Lauder
Le parfum d'une femme, c'est son secret. Le dévoiler, c'est se déshabiller devant le premier venu. Louis Aragon
mercredi 27 décembre 2006
Les Repliques des Tontons Flingueurs
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
Écoute, on t'connaît pas, mais laisse nous t'dire que tu t'prépares des nuits blanches... des migraines... des "nervous breakdown", comme on dit de nos jours.
Mais moi les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... et j'ventile...
C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases !
Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa, parfois rude, reste toujours courtois mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !
J'te disais que cette démarche ne s'imposait pas. Aujourd'hui, les diplomates prendraient plûtot le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente. Hein ?Qu'est-ce que t'en penses ?
- J'dis pas non.
- Mais dis-donc, on est tout de même pas venu pour beurrer les sandwichs !
Louis de retour. Présence indispensable.Présence indispensable... Après quinze ans de silence, y'en a qui poussent un peu quand même. Quinze ans d'interdiction de séjour. Pour qu'il abandonne ses cactus et qu'il revienne à Paname, faut qu'il lui en arrive une sévère au vieux Louis. Faut qu'il ait besoin de pognon ou qu'il soit tombé dans une béchamelle infernale.
Mais qu'est-ce que c'était que cette fusillade ? On ne se serait pas permis de vous flinguer sur le domaine ?
- Eh ben, on s'est permis.
Touche pas au grisby, salope !
Quand le lion est mort, les chacals se disputent l'empire. On ne peut pas leur en demander plus qu'aux fils de Charlemagne.
Mais ces mecs-là n'auraient quand même pas la prétention d'engourdir le pognon de ma nièce, non ?
J'dis pas que Louis était toujours très social,non, il avait l'esprit de droite. Quand tu parlais augmentation ou vacances, il sortait son flingue avant que t'aies fini, mais il nous a tout de même apporté à tous la sécurité.
Mais y connaît pas Raoul ce mec ! Y va avoir un réveil pénible... J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu'le sang coule... Mais maintenant c'est fini... je vais le travailler en férocité... le faire marcher à coups de latte... A ma pogne je veux le voir... Et je vous promets qu'il demandera pardon !... Et au garde-à-vous !
Y'a des impulsifs qui téléphonent, d'autres qui se déplacent.
Le prix s'oublie, la qualité reste.
Les ruptures, les retrouvailles : les fluctuations de la fesse.
Alors ? Y dors le gros con ?... Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux.
Écoute, on t'connaît pas, mais laisse nous t'dire que tu t'prépares des nuits blanches... des migraines... des "nervous breakdown", comme on dit de nos jours.
Mais moi les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... et j'ventile...
C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases !
Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa, parfois rude, reste toujours courtois mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !
J'te disais que cette démarche ne s'imposait pas. Aujourd'hui, les diplomates prendraient plûtot le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente. Hein ?Qu'est-ce que t'en penses ?
- J'dis pas non.
- Mais dis-donc, on est tout de même pas venu pour beurrer les sandwichs !
Louis de retour. Présence indispensable.Présence indispensable... Après quinze ans de silence, y'en a qui poussent un peu quand même. Quinze ans d'interdiction de séjour. Pour qu'il abandonne ses cactus et qu'il revienne à Paname, faut qu'il lui en arrive une sévère au vieux Louis. Faut qu'il ait besoin de pognon ou qu'il soit tombé dans une béchamelle infernale.
Mais qu'est-ce que c'était que cette fusillade ? On ne se serait pas permis de vous flinguer sur le domaine ?
- Eh ben, on s'est permis.
Touche pas au grisby, salope !
Quand le lion est mort, les chacals se disputent l'empire. On ne peut pas leur en demander plus qu'aux fils de Charlemagne.
Mais ces mecs-là n'auraient quand même pas la prétention d'engourdir le pognon de ma nièce, non ?
J'dis pas que Louis était toujours très social,non, il avait l'esprit de droite. Quand tu parlais augmentation ou vacances, il sortait son flingue avant que t'aies fini, mais il nous a tout de même apporté à tous la sécurité.
Mais y connaît pas Raoul ce mec ! Y va avoir un réveil pénible... J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu'le sang coule... Mais maintenant c'est fini... je vais le travailler en férocité... le faire marcher à coups de latte... A ma pogne je veux le voir... Et je vous promets qu'il demandera pardon !... Et au garde-à-vous !
Y'a des impulsifs qui téléphonent, d'autres qui se déplacent.
Le prix s'oublie, la qualité reste.
Les ruptures, les retrouvailles : les fluctuations de la fesse.
Alors ? Y dors le gros con ?... Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux.
vendredi 17 novembre 2006
Petites phrases de grands publicitaires
BILL BERNBACH
« Le bouche à oreille est le meilleur des médias. »
BILL BERNBACH
« Notre devoir est de créer une personnalité pour les marques de nos clients. »
DAVID MACKENSIE
« Plus votre publicité sera informative, plus elle sera persuasive. »
LEO BURNETT
« Le succès publicitaire permanent, ça n’existe pas. »
LEO BURNETT
« Faites quelque chose de simple, de mémorisable, d’agréable à regarder, et d’amusant à lire. »
LEO BURNETT
« Une bonne pub qui ne passe jamais ne fait jamais vendre. »
LEO BURNETT
« Le secret d’une originalité efficace en publicité, ce n’est pas la création d’images ou de mots nouveaux et astucieux mais l’identification de nouvelles relations entre des images et des mots familiers. »
JEF RICHARDS
« La créativité sans stratégie, cela s’appelle de l’Art. La créativité avec de la stratégie, cela s’appelle de la Publicité »
ANDY WARHOL
« N’importe quelle publicité est une bonne publicité. »
SAMUEL BECKET
« A force d’appeler ça ma vie je vais finir par y croire. C’est le principe de la publicité. »
STEUART BRITT
« Faire du commerce sans publicité, c’est comme faire de l’oeil à une femme dans l’obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d’autre ne le sait. »
ALAN MEYER
« La meilleure des publicités est un bon produit »
MARSHALL MC LUHAN
« La publicité, c’est la plus grande forme d’art du XXème siècle. »
MARK TWAIN
« Plus d’une chose insignifiante a pris de l’ampleur grâce à une bonne publicité. »
THOMAS JEFFERSON
« Dans la presse, seules les publicités disent la vérité. »
BENJAMIN CONSTANT
« L’unique garantie des citoyens contre l’arbitraire, c’est la publicité. »
JACQUES SEGUELA
« Les publicitaires se prennent pour des procréateurs. Ils ne sont que des accoucheurs. »
FREDERIC BEIGBEDER
« La publicité est l’une des plus grandes catastrophes des deux mille dernières années pour ceux qui aiment la littérature. »
LINO VENTURA
« Je trouve complètement ridicule que la publicité d’un film soit basée sur la longueur d’un baiser. »
ANDY WARHOL
« L’art, c’est déjà de la publicité. La Joconde aurait pu servir de support à une marque de chocolat, à Coca-Cola ou à tout autre chose. »
Andy Warhol
BERNARD PIVOT
« Le culte de la beauté et de la performance, développé, sublimé notamment dans la publicité, réunit dans les pays occidentaux plus de fidèles que toutes les religions. »
NEIL POSTMAN
« On peut aimer ou ne pas aimer une publicité ; on ne peut pas la réfuter. »
BERNARD BROCHAND
« La publicité peut beaucoup mais elle ne sait pas faire de miracle. »
ROY LICHTENSTEIN
« Ce qui marque le pop, c’est avant tout l’usage qu’il fait de ce qui est méprisé et on insiste sur les moyens les plus pratiques, les moins esthétiques, les plus beuglants des aspects de la publicité. »
DAVID LODGE
« Dans le monde contemporain, le succès est dans une large mesure créé et mesuré par la publicité. »
CHRISTIAN BLACHAS
« La publicité nous manipule, mais elle le fait d’une façon saine et claire puisqu’elle annonce la couleur. »
ALDOUS HUXLEY
« J’ai découvert la forme littéraire la plus excitante, la plus ardue, la plus difficile à maîtriser, la plus féconde en possibilités étonnantes, je veux dire la publicité… Il est bien plus facile d’écrire 10 sonnets passables, assez bons pour faire illusion à un critique pas trop curieux qu’une seule publicité efficace qui convaincra quelques milliers d’acheteurs peu critiques. »
SAMUEL GOLDWYN
« Voilà le type de publicité que j’aime: des faits, des faits, des faits. »
BILL GATES
« La meilleure des publicités, est un client satisfait . »
ABBA EBAN
« La propagande est l’art de persuader les autres d’une chose à laquelle on ne croit pas soi-même. »
« Le bouche à oreille est le meilleur des médias. »
BILL BERNBACH
« Notre devoir est de créer une personnalité pour les marques de nos clients. »
DAVID MACKENSIE
« Plus votre publicité sera informative, plus elle sera persuasive. »
LEO BURNETT
« Le succès publicitaire permanent, ça n’existe pas. »
LEO BURNETT
« Faites quelque chose de simple, de mémorisable, d’agréable à regarder, et d’amusant à lire. »
LEO BURNETT
« Une bonne pub qui ne passe jamais ne fait jamais vendre. »
LEO BURNETT
« Le secret d’une originalité efficace en publicité, ce n’est pas la création d’images ou de mots nouveaux et astucieux mais l’identification de nouvelles relations entre des images et des mots familiers. »
JEF RICHARDS
« La créativité sans stratégie, cela s’appelle de l’Art. La créativité avec de la stratégie, cela s’appelle de la Publicité »
ANDY WARHOL
« N’importe quelle publicité est une bonne publicité. »
SAMUEL BECKET
« A force d’appeler ça ma vie je vais finir par y croire. C’est le principe de la publicité. »
STEUART BRITT
« Faire du commerce sans publicité, c’est comme faire de l’oeil à une femme dans l’obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d’autre ne le sait. »
ALAN MEYER
« La meilleure des publicités est un bon produit »
MARSHALL MC LUHAN
« La publicité, c’est la plus grande forme d’art du XXème siècle. »
MARK TWAIN
« Plus d’une chose insignifiante a pris de l’ampleur grâce à une bonne publicité. »
THOMAS JEFFERSON
« Dans la presse, seules les publicités disent la vérité. »
BENJAMIN CONSTANT
« L’unique garantie des citoyens contre l’arbitraire, c’est la publicité. »
JACQUES SEGUELA
« Les publicitaires se prennent pour des procréateurs. Ils ne sont que des accoucheurs. »
FREDERIC BEIGBEDER
« La publicité est l’une des plus grandes catastrophes des deux mille dernières années pour ceux qui aiment la littérature. »
LINO VENTURA
« Je trouve complètement ridicule que la publicité d’un film soit basée sur la longueur d’un baiser. »
ANDY WARHOL
« L’art, c’est déjà de la publicité. La Joconde aurait pu servir de support à une marque de chocolat, à Coca-Cola ou à tout autre chose. »
Andy Warhol
BERNARD PIVOT
« Le culte de la beauté et de la performance, développé, sublimé notamment dans la publicité, réunit dans les pays occidentaux plus de fidèles que toutes les religions. »
NEIL POSTMAN
« On peut aimer ou ne pas aimer une publicité ; on ne peut pas la réfuter. »
BERNARD BROCHAND
« La publicité peut beaucoup mais elle ne sait pas faire de miracle. »
ROY LICHTENSTEIN
« Ce qui marque le pop, c’est avant tout l’usage qu’il fait de ce qui est méprisé et on insiste sur les moyens les plus pratiques, les moins esthétiques, les plus beuglants des aspects de la publicité. »
DAVID LODGE
« Dans le monde contemporain, le succès est dans une large mesure créé et mesuré par la publicité. »
CHRISTIAN BLACHAS
« La publicité nous manipule, mais elle le fait d’une façon saine et claire puisqu’elle annonce la couleur. »
ALDOUS HUXLEY
« J’ai découvert la forme littéraire la plus excitante, la plus ardue, la plus difficile à maîtriser, la plus féconde en possibilités étonnantes, je veux dire la publicité… Il est bien plus facile d’écrire 10 sonnets passables, assez bons pour faire illusion à un critique pas trop curieux qu’une seule publicité efficace qui convaincra quelques milliers d’acheteurs peu critiques. »
SAMUEL GOLDWYN
« Voilà le type de publicité que j’aime: des faits, des faits, des faits. »
BILL GATES
« La meilleure des publicités, est un client satisfait . »
ABBA EBAN
« La propagande est l’art de persuader les autres d’une chose à laquelle on ne croit pas soi-même. »
samedi 11 novembre 2006
Les Repliques Cultes des Barbouzes
Si la pluie continue, les fraisiers seront en retard.
- Mais les grenouilles seront en avance...
Un chinois vient de tomber de la terrasse, il est mort !
- Du calme mon enfant, un client part, un autre arrive...
Dans deux ans... Au revoir m'sieurs dames... j'serai à l'échelon sept, les mômes sont élevés, j'ai ma cabane en Dordogne, la retraite faut la prendre jeune.
- Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde.
Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence...on épouse !
Il ne fallait pas, docteur, ces roses sont une folie, le jardin en regorge…
- Oh, pas les mêmes, petite fée, celles-ci sont en vénélite compressée, inaltérables à l'eau de mer, antimagnétiques, fluorescentes et ininflammables...
Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand'chose...
Bon, vous vous restez là. Alors, si n'importe qui vous d'mande l'heure, du feu ou l'chemin d'la mer...
- On flingue !
- Voilà !
Un autre barbu...C'est p't'être un congrès ! Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Un barbu, c'est un barbu...Trois barbus, c'est des barbouzes !
Oui, figurez-vous que Mme Benar Shah en a assez de vos singeries... et puis elle vous trouve un peu trop bruyants pour les voisins et... très très mal élevés... Et à partir de maintenant, on veut du style et d'la tenue !
- Traduction ?
- Vous avez une demi-heure pour faire vos valises et pour prendre congé...Voilà !... Messieurs...
Qu'est ce qu'on fait ? On le tue tout de suite ou on boit café d'abord ?
J'ai la tête vide. Moi la trahison, ça me démolit !
- Une question de formation... Moi, ça m'inspire !
Et maintenant, le monstre, comment on le supprime ?
- Ben je suggère un truc de bonne femme, euh, genre, euh, tisane, vous savez, la mauvaise santé par les plantes...
- Oh, c'est un peu triste, non j'aimerais mieux quelque chose de plus enlevé, de plus allègre, quelque chose de... dans le genre de ça !
- Qu'est ce que c'est ?
- Ca ? Un dérivé lent de la nitroglycérine... Cinq six gouttes dans le potage et le patient explose ! Poum ! De l'intérieur !
- Ecoutez Boris, mon vieux, cessez de jouer avec vos p'tits produits, sinon un jour vous nous ferez péter la gueule ! Hein... ?
- Oooh...si vous préférez le bricolage... !
Excusez-moi, mon colonel, mais, vous savez, une brute, ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples !
Enfin écoutez Mme Pauline, faut tout de même voir les choses en face ! La chambre des glaces, le boudoir chinois, les fillettes au salon... dans ma jeunesse ça s'appelait un bordel...
- Oh bien sûr, si vous jouez sur les mots ! On leur fait dire c'qu'on veut, aux mots ! Pour M. Benar Shah, ma maison c'était plutôt un décor, une façon de croire qu'on a pas vieilli, qu'on reste fixé dans une époque...Y pensait pas tellement galipettes, mais plutôt tradition !
- Mais les grenouilles seront en avance...
Un chinois vient de tomber de la terrasse, il est mort !
- Du calme mon enfant, un client part, un autre arrive...
Dans deux ans... Au revoir m'sieurs dames... j'serai à l'échelon sept, les mômes sont élevés, j'ai ma cabane en Dordogne, la retraite faut la prendre jeune.
- Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde.
Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence...on épouse !
Il ne fallait pas, docteur, ces roses sont une folie, le jardin en regorge…
- Oh, pas les mêmes, petite fée, celles-ci sont en vénélite compressée, inaltérables à l'eau de mer, antimagnétiques, fluorescentes et ininflammables...
Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand'chose...
Bon, vous vous restez là. Alors, si n'importe qui vous d'mande l'heure, du feu ou l'chemin d'la mer...
- On flingue !
- Voilà !
Un autre barbu...C'est p't'être un congrès ! Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Un barbu, c'est un barbu...Trois barbus, c'est des barbouzes !
Oui, figurez-vous que Mme Benar Shah en a assez de vos singeries... et puis elle vous trouve un peu trop bruyants pour les voisins et... très très mal élevés... Et à partir de maintenant, on veut du style et d'la tenue !
- Traduction ?
- Vous avez une demi-heure pour faire vos valises et pour prendre congé...Voilà !... Messieurs...
Qu'est ce qu'on fait ? On le tue tout de suite ou on boit café d'abord ?
J'ai la tête vide. Moi la trahison, ça me démolit !
- Une question de formation... Moi, ça m'inspire !
Et maintenant, le monstre, comment on le supprime ?
- Ben je suggère un truc de bonne femme, euh, genre, euh, tisane, vous savez, la mauvaise santé par les plantes...
- Oh, c'est un peu triste, non j'aimerais mieux quelque chose de plus enlevé, de plus allègre, quelque chose de... dans le genre de ça !
- Qu'est ce que c'est ?
- Ca ? Un dérivé lent de la nitroglycérine... Cinq six gouttes dans le potage et le patient explose ! Poum ! De l'intérieur !
- Ecoutez Boris, mon vieux, cessez de jouer avec vos p'tits produits, sinon un jour vous nous ferez péter la gueule ! Hein... ?
- Oooh...si vous préférez le bricolage... !
Excusez-moi, mon colonel, mais, vous savez, une brute, ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples !
Enfin écoutez Mme Pauline, faut tout de même voir les choses en face ! La chambre des glaces, le boudoir chinois, les fillettes au salon... dans ma jeunesse ça s'appelait un bordel...
- Oh bien sûr, si vous jouez sur les mots ! On leur fait dire c'qu'on veut, aux mots ! Pour M. Benar Shah, ma maison c'était plutôt un décor, une façon de croire qu'on a pas vieilli, qu'on reste fixé dans une époque...Y pensait pas tellement galipettes, mais plutôt tradition !
Inscription à :
Articles (Atom)